سوسا و مودى

الأحد، 29 مارس 2009

اكيييييييد فى حاجه غلط!!!

مش عارفه
حاسه ان فى حاجه غلط
يمكن غلط فى حياتى
فى اللى بيحصللى
مش عارفه ليه انا
يمكن عادى اللى بيحصل
بس معقول يكون كل ده عادى
يمكن مفيش حظ!!!!!
؟؟؟؟؟؟؟
بس هوة فعلا فى حاجه اسمها حظ
فعلا ممكن الواحد يحس انه منحوس
او مش محظوظ
او فى حاجه غلط فى حياته
شىء غريييييييييييب
اااااااااااااااااااااااااااه شىء غريييييييييييييييب
ايه هوة مش عارفه
معقول اللى بيحصل ده عادى
كل حد احس انه حيمووووووووووت عليا
بيحبنى حب غيييييييييير عادى
عنده استعداد يعمل اى شىء عشان اكون ليه
كل كل كل حاجه
واول ما الاقى الشخص ده
دايما بتفرقنا الايام
دايما
بيكون فى شىء بيعطل الموضوع
لحد ما ينهيه خاااااااالص
يا ترى الغلط عند ميييييييييييين
الغلط فيه انا
ولا فى الظروف
ولا فى الدنيا
ولا فين
عارفين
فاكرة دايما اغنيه عبدالوهاب
بفكر فى اللى ناسينى وبنسى اللى فاكرنى
وبهرب من اللى شارينى وادور على اللى بايعنى
ولا يمكن عشان انا شايفه نموزج قدامى لفارس احلامى
ومش عارفه اتنازل عن اى حاجه فى النموزج ده
يمكن مش عارفه اتنازل لانها كلها حاجات مينفعش اتنازل عن واحده منها
يعنى ينفع انى ارفض واحد
بيحبنى موووووووت
وشارينى لاخر لحظه
وعنده كل الامكانيات
شقه وعربيه وكل كل حاجه
بس عشان طريقته فى الكلام مش عاجبانى
مش وحشه
بس مش حاسه انى مرتاحه
واقول لا على قلب بيتمنى كلمه اه منى
بجد يتعب اوى وانا بقول لا
مش عشان حاجه
اكتر من انى مش ضامنه الاقى قلب تانى بيحبنى كده
بجد تعبانه مش قادره اكمل بجد

الأربعاء، 4 فبراير 2009

ملهاش طعم....

حياه جديده
مختلفه
مليانه احداث
طول النهار شغل وكلام وحوارات ومشاكل و....
حياه صاخبه
بس بالنهار
على قد مبكون مشغوووووووله جدا جدا جدا
بحس بالوحده جدا جدا جدا بمجرد دخولى البيت
بحس باحساس عجيييب جدا
قد ما بتعب طول النهارالناس العاديه الطبيعيه بتكون عايزه تروح بيتها بقى تستريح
انا بقى مبيكونش عندى الاحساس الطبيعى ده
بالعكس
عندى احساس ضده على الاخر
صحيح تعبانه اوى
وطلعت عينى اوى طول النهار
وعايزة اترمى على اقرب سرير
بس
بكون مش عايزة اروح
او لما بروح بينتابنى شعور غريب بانى عايزة الليل ييجى بسرعه عشان انام واصحى الصبح اروح الشغل
اروح الشغل وارمى نفسى فى بحر النسيان
بحاول ابعد بقدر الامكان عن الواقع
مع انه مش اليم اوى يعنى.....
بس
ملوش طعم
ملوش ملامح
ناقص حاجات كتيييييييييير
ناقص مشاعر واحاسيس
ناقص روح
ناقص حياه
مش عارفه
حاسه انى اتغيرت من جوايا
مش عارفه للاحسن ولا للاوحش
؟؟؟؟؟؟؟
بس اتغيرت وخلاص
مش قادره احدد
يمكن شبكه علاقاتى اتسعت جدا
لدرجه مش قادره استوعبها
خصوصا انى كنت قاعده فى البيت ومكنتش عارف حد الا اقاربى واصحابى وجرانى
دلوقتى بقى نااااااااااااااااس كتيييييييييييييير
زمايل وعملا ومديرين ومحامين ودكاتره وطلبه
بحكم عملى يعنى
بتعرف على ناس كتير وبتعامل معاهم
وناس كتير بتحاول تتقرب منى
بس لحد دلوقتى مش لاقياه خااااااااااااااااااالص
بحاول ادور عليه فى كل مكان......
فى كل وش ببص فيه....
فى كل تصرف.....
بس مش لاقياه
مش عارفه
حلاقيه
؟؟؟؟
ولا حفضل ادور لحد ما حتعب
بس اصلى محتاجاه اوى
محتاجه اتكلم معاه
محتاجه اشكيله
محتاجه اكلمه
بجد مش لاقياه خالص
على العموم انا عارفه ان مش بتدويرى ده حقدر الاقيه
انا فجاه كده لما ربنا يريد حلاقيه قدام عينى
بس امتى بس؟؟؟
المهم ان علاقتى باسرتى ابتدت تسوء
نظرا لانشغالى
وبتظلم منهم كتير اوى
ودلوقتى حاسه انى لوحدى
بجد لوحدى
وحييييييييييييييييييييييييده وانا حوليا ناس
بس كل يوم مشكله وكل يوم كلاش
لدرجه انى دلوقتى مش عايزة اتكلم معاهم
لانى مش عارفه ابررلهم موقفى
يمكن بدى اهتمام لشغلى
بس عشان انا تعبااااااااااااانه اوى من جوايا
حاسه ان قلبى مكسووووووووووووووووووووووووووووووور اوى
علشان ظروف كده حصلت الفتره اللى فاتت
عدم توفيق فى كل موضوع ليه
مش عارفه المشكله فين بالظبط
فيا انا؟؟؟؟
ولا فى الطرف الثانى؟؟؟
ولا فى الدنيا؟؟
ولا فين؟؟
محدش بيحس بحد خااااااالص
كل واحد شايف نفسه وبس
هما مش حاسين بيا قد ايه انا تعبانه نفسيا
يمكن زى ما قولت برمى نفسى فى دوامه الشغل
عشان مفكرش كتير فى حاجات ممكن تخلينى اتأزم اكتر
بحاول اتناسى الواقع
اللى ملوش طعم
يمكن عايزه احس باى ثمره لحياتى
عايزة اثبت نفسى
عايزة احس بطعم نجاح مثلا
بطعم تقدير
يتقدم فى اى حاجه تحسسنى انى لسه عايشه

الثلاثاء، 2 ديسمبر 2008

حياتى

مش حبدأ زى كل مرة وأقولكم وحشتونى
لانها بقت بدايه طبيعيه لكل بوست بعد غيبه
عارفه أنى مقصرة
بس والله مش بأرادتى
أنتوا بجد بجد وحشتووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووونى
أه والله
ومحتاجلكم
ومحتاجه أفضفض
محتاجه أحكى
أه أحكى
أحكيلكم عن الدنيا الجديده اللى روحتها
الدنيا اللى تقريبا كنت منعزله عنها
مكنتش بشوف غير بابا وماما وأختى وقريبى وجرانى
هيه ديه كانت دايرة معارفى
ومكنتش شايفه غير محمود( مودى)
أه مهيه مبقتش مستاهله دلع خلاص
خلاص بقى
مش خلاص
أه والله
خلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااص
تصدقوا
؟؟؟
أنا نفسى مش مصدقه خااااااااااااالص
معقول
أومال كل ده كان أيه
هوة دلوقتى عااااااااااااااااااااااايش
ولا همه
خلاص أتخرج وخلص الجيش
وأشتغل
وخلاااااااااااااااااااااااااص
لسه على كلمه خالتى
أوعوا تجوزوا سوسا
متكسروش قلب أبنى
وخلاااااااااااااص
مفيش أى حركه ولا أى شىء ولا أى كلمه سمعتها بعد كده
بجد أنا حزينه
أه
عارفه أن ناس كتير حتقوللى
يااااااااه
أنتى لسه بتفكرى فيه
لسه بتزعلى منه
معلش
أستحملونى
أصل الموضوع مكنش قصه حب فى مراهقه
ولا أكبر حب
ولا أجمل طفوله
ولا أرق شباب
معلش
بس خلااااااااااااااااااااص
الموضوع حتى منتهاش
حتى مكلفوش خاطرهم وأتكلموا كلمه
حتى خالتى اللى كانت وبتعرف الاخبار وبتقول لماما
سافرت
وجدتى مع أنى متأكده أنها عارفه كل حاجه
مبتقولش ولا كلمه
بجد بروووووووووووووووووووووود وسقيع ساد الموقف
حتى متقفلش حتى
بس خلااااااااااااااااااااااااااااااااص
خلاص بجد
أنا تعبت أوى اوى
تعبت منه جدا
قلبى واجعنى جدا جدا
وحاسه أن شكلى وحش أوى قدام كل الناس فى العيله
خصوصا أنى متأكده أن كلهم كانوا عارفين أن محمود حيتقدملى بعد ما يخلص الجيش ويشتغل
ودلوقتى
خلااااااااااااااااااص
حتى مفيش أى حد مناسب أتقدملى
عشان أوافق بقى
متخفوش أنا لسه عند مبدأى عمرى ما حوافق على حد الا لوكنت مقتنعه جدا جدا)
بس خلاص بقى
أقولكم حاجه حاسه انى كبرت
أه يادوب بقى الواحد يعيش شويه
حاسه أن شبابى ده بين أديا دلوقتى زى شويه الميه
وقطراتها بتتسرب بين صوابعى
أه
بيتسرب
أمتى بقى ححس اجمل أحساس فى الحلال
أحب وأتحب وأسمع كلام جميل
وأعيش فى بيت.... ليا... لوحدى.... مملكتى أنا...
حياتى أنا....
وأجيب بيبى يبقى أبنى أنا
حته منى أنا
تعرفوا....
نفسى اوى أجيب بيبى
ولاد أصحابى بحبهم أوى
ولما بشيلهم بحس أنهم أولادى أنا
وبضمهم لصدرى أوى
وبحضنهم أوى
بس فجأه بعد اجمل احساس امومه بحسه ...مامته بتقوللى هاتيه أأكله,اشربه,اغيرله, انيمه
أاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه
أمتى؟؟؟؟
أمتى أسمع كلمه حلوة من زوجى
أمتى
أمتى ححس بحياتى
الحمد لله
كل شىء بأوان
بس الواحد أحيانا بيكون فى حاله شجن
وبيفتكر حاجات نفسه فيها
بس بيرجع يقول كل شىء بأوان
وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون
صدق الله العظيم
معرفش الخير فين
بس بجد نفسى أحكيلكوا على حياتى الجديده
على الناس اللى حوليا
على النماذج اللى شوفتها فى الحياه
على الدنيا اللى نزلتها
وادعولى متأخرش تانى
لانى بجد برتاح أوى لما بحكى هنا
بدوووووووووووووووون قيوووووووووود
وبشوف تعليقاتكم
لانى بجد بجد
بعزكم جدا جدا جدااااااااااااااااااااااااا

الثلاثاء، 9 سبتمبر 2008

وحشتوووووووووووونى

بجد بجد بجد
وحشتووووووووووووونى
أووووووووووووووى
مش عارفه أبدأ الرساله غير بكده
بأنى بجد مفتقداكم جدا جدا جدا
ووحشنى الكلام والفضفضه معاااااااااكو
والشد والجذب والمناقشات والنقد

عارفة أنى بعدت أوى الفترة اللى فاتت
بس كنت على طول فاكراكم
واحد وااااااااحد
والله مش تهريج
كل الناس
نفسى أذكركم واحد وواحد
بس خايفة موووووووت أنسى حد يقوم يزعل منى وأنا مقدرش أستحمل زعل حد منى
المهم أنى رجعت
وعايزة أحكى وأحكى وأحكى
المهم يعنى
وبدون الدخول فى مقدمات
بعد أنتهاء موضوع أشرف ده
وما تركه فى نفسى من رواسب
وتجارب
بس بجد بجد ترك عندى حاجة مسحت كل المساوىء اللى فى التجربة
تركت عندى قرب لربنا
ملهووووووش حدود
قربت قوى قوى
وأنكسرت لله أوى أوى
أنا دلوقتى والله بحن للقرب ده
وللدموع ديه
وللزل ده

المهم
خرجت من الحكايه ديه والحمد لله
بأراده أقوى بكتييييييييييير من الاول فى أنى أهتم بنفسى بذاتى بداخلى
وبدأت أقرر أنى أبحث عن عمل
أه
حنزل وأشتغل وأحتك بالناس
أكتسب خبرات
وأشوف ناس جديدة وأدووووووب بين الناس
وفعلا قدمت فى أحدى الاماكن المرموقه جدا
والحمد لله قبلت
وخضعت لأمتحانااااااااااااااااااااااااااااااااااات
كتييييييييييييييييييييييييييييييييييييير
وكشف طبى وشغلانة كبيرة
كانت هية ورا التأخير بتاعى الايام اللى فاتت
والحمد لله نجحت
وأشتغلت
وسعيدة جدا بالتجربة الجديدة
مع أن الشغل حساس جدا جدا جدا
وبكون قلقانة من أى خطأ
بس بستعين بالله

المهم يعنى
أرجع لقصتى أنا
هوة أنا حنسى أن المدونة ديه عنى أنا
عن قلبى أنا
وحياتى أنا
والاستاذ.......(مودى)
اللى طلًع عينى
فى الفترة ديه حدث ما لم أتوقع حدوثة أبدأ
بعد ما قررت أنى أنسى مودى خااااااااالص
وأشطبه من تاريخ حياتى
وفعلا قدرت أنجح فى كده
وزى ما حكيتلكوا
بدأت أفتح الباب لاى عريس يدق بابى
وفى يوم من الايام
وأثناء أحدى التجمعات عند جدتى وجدى
وكنا نجلس أنا وجدتى وخالتى وأم مودى ( خالتى برضو يعنى حتبرى منها يعنى!!!!)
قالت خالتى أن فى دكتور جارهم أسمه وائل وعمال يكلمنى على سوسا وهوة ولد كويس ومن أسرة محترمة
المهم أنا عملت نفسى بتكلم فى التليفون وأستهبلت فيها على الاخر
ورحت قايمة.....
وبعد ما خرجت
أنزعجت خالتى أم مودى
وأترجت خالتى أنها تقفل على الموضوع ده خاااااااالص
وقعدت تقلها بقى ........حرام عليكو متكسروش قلب أبنى
أنتوا مش عارفين ولا أيه أن هوة عايز سوسا
أوعوا تتكلموا فى الموضوع ده تانى
أنا أن شاء الله أول ما يخلص الجيش بتاعه
حنروح نتقدملهم على طووووووووووول
يوم ما يخلص الجيش حنكون عندهم
بس أرجوكوا كلموهم يستنوا شوية
عشان خاطرى خلوهم يستنوا على البنت شويه عقبال ما يخلص الجيش
طبعا أنا لما عرفت الموضوع ده
كانت حالتى حالة
مش حقولكوا أنى فرحت
وكمان زعلت أوى أوى
وكمان قلقت وأستغربت
كوكتيل مشاعر
زعلت من مودى أوى أنه مكلمنيش أنا......
مجاليش وفاتحنى أنا.......
بس قولت يمكن أخلاقه العاليه وظروفه الصعبة منعته
وحسيت أن مشاعرى تخبطت وتمردت عليا
وبدأت مشاعرى جوايا تتخانق معايا بقى
وتقوللى
هوة أنتى فاكرانا أيه؟؟؟؟؟؟؟
شُخشاخة فى أيدك
أنسى مودى ....حااااااااااااااضر
أرجعى وسامحى مودى.....حاااااااااااااضر
ايه فى أيه؟؟؟؟؟؟
متخلى عندك دم وأثبتى على وضع
فقعدت احاول أتصالح مع نفسى وأتفاهم معاها وأقولها
معلش....
مأنا برضوا مليش ذنب
نصيبى بقى أعمل أيه؟؟؟؟
هوة أنا يعنى زمبى أيه
ما أنا برضو مغلوبة على أمرى زيكم بالظبط

بس مخبيش عليكو مشاعر الفرحه كانت صاحبة أعلى نسبة فى المشاعر اللى أنتابتنى
وبقيت فى حاله مش طبيعية
عاملة زى المجنونة
طول النهار حاطه أيديا الانتين على خدى وواخدة بوز الاستغراب
وعمالة أكلم نفسى وأقولها
معقووووووووول
مودى بيحبنى
معقووووووول
لالالالالا!!!!
معقول لو ضعت من أيده...... قلبه حيتكسر
هوة صحيح يستاهل كسر رقبته
بس برضو.......
أنا مش حلاقى حد فى أخلاقه
ولا فى أدبه وأحترامة
ولا فى......
وقعدت أستنى بقى اليوم اللى حيخلص فيه الجيش بفاااااااارغ الصبر
لحد ما جه اليوم المنتظر

وأكملكوا البوست الجاى
ومتخافوش مش حتأخر أن شاء الله
بس عشان محدش يقوللى أنتى بتشوقينا وكده
وتزعلوا منى

اللى حصل بعد كده مكنش كويس
كانت صدمة برضوا
كعادتى طبعا
واحب ادندنلكوا بكلمات مؤثرة من اغنية المطرب العاطفى
الاستاذ حسن الاسمر
كتاب حيااااااتى ياعين
ما شوفت زيه كتاااااااب
........


الخميس، 31 يوليو 2008

أشرف!!!!






أشرف!!!!
أشرف ده العريس الاخير اللى حكيتلكوا عنه
هوة النموذج اللى كنت بحلم بيه طول عمرى
هوة النموذج اللى كنت بشوفه فى مودى
هوة اللى كنت بحلم أنى أعيش معاه

أول لقاء كان عبارة عن تعارف
كنت أنا وبابا وأشرف بس
حتى مماما محضرتش اللقاء ده
وكنت مش مصدقه نفسى
بقيت أقول لربنا
يارب
يارب
ده كتيييييييييير أوى عليا
أوصفلكوا اشرف؟؟؟
هوة عنده 30 سنه
طويل
متدين جدا جدا
ملتحى
ملتزم جدا
محترم جدا
شيك
من أسرة طيبه وبيت طيب

يعنى ديه الصفات اللى عرفتها عنه
وحصل قبول من أول مرة
مع أننا متكلمناش كتير
بس كنا بنكلم عن كلياتنا
وجامعه القاهرة
ومواقف حصلتلنا
يعنى كلام عام جدا
بس برضوا حصل قبول
وتانى يوم
أشرف أتصل ببابا
وطلب منه أنه ييجى تانى
وفعلا تمت المقابله
كنت سعيده

ولكن تانى مقابله
أبتدى يسألنى أسئله غريبه جدا
حسيت أنى مش قدام عريس
لا
كنت حاسه أنى بعمل أنترفيو فى بنك

أسئله موجهالى بشكل مباشر
من نوعيه

أيه هوة طموحك وهدفك فى الحياة؟؟
شايفه حياتنا بعد كده حتكون أزاى؟؟؟
أيه رأيك فى النقاب والأسدال؟؟؟
أزاى يكون الانسان ناجح؟؟؟؟
......
وأتضح بعد كده أنه حافظها من على النت
يعنى تحت مسمى
أعرف شخصيه خطيبتك

مع أنى جاوبت على كل الاسئله بطلاقه
بس ساعتها حسيت بوغل فى صدرى
بقيت أقول جوايا هوة فى أيه؟؟
وأنا أصلا بكره الاسئله المطلقه
ومش بحب أجاوب عليها

وفى نهايه القاعده
طلب أنه يجيب مامته معاه المرة الجايه عشان يتقدم رسمى

وأنا طبعا برضوا فى الفترة ديه مستمرة فى الاستخارة
كل يوم وحتى مع كل صلاه
وطول النهار أقول الدعاء
والفترة ديه حسيت بمشاعر
عمرى فى حياتى محستها
حسيت بحق اللجوء الى الله
حسيت أنى فعلا وكلت ربى فى الموضوع ده
مش عارفه ليه فى الفترة ديه
قربت لربنا أوى أوى أوى أوى
مش عارفه ايه السبب
وأبتديت أحافظ على نوافل كنت نفسى أعملها
بس مكنتش عارفه

المهم جه ومعه أمه وأخته وأخته التانيه
و كانت أمه سيده كبيرة فى السن
تشبه الاتراك
طيبه بشكل غرييييييييييييييييييب
حنونه
تفكرك كده بالستات بتاعت زمان
الستات الطيبين اللى ملهومش فى حاجه
أول ما شافتنى
عينيها دمعت
وأخدتنى فى حضنها
وأخواته برضوا
كانوا طيبين جدا جدا
المهم قعدنا
وبدأنا نتكلم كلنا
وكانت أخته قاعده جمبى
وكانت لطيفه جدا
قعدنا تنكلم كتير
وفى وسط الكلام
قالتلى
ممكن أسألك سؤال؟؟
فى مشكله أن ماما تقعد معاكو
قلتلها لا طبعا
أنا أكون سعيده جدا جدا
ديه زى ماما بالظبط
ومش معقول بعد العمر ده كله
كلكوا تتخلوا عنها
أنا ححطها فى عنيا
المه مش عايزة أطول عليكوا
وأرهققوا بالتفاصيل
انتهت المقابله
ووأنا بسلم على أمه قبل ما تمشى
وطيت على أيديها وبوستها وقولتلها أنا بنتك وانتى حوة عنيا الاتنين


المهم الموضوع كان ماشى عادى جدا
وبابا كان متواضع جدا جدا فى طلباته
يعنى قاله الشبكه ديه هديه
وهيه حتى هيه مش حتنزل تنقيها أصلا
والشقه حنجهزها مع بعض
وكده يعنى مكنش فى مطالب لينا خااااااااااالص

ومع أن الموضوع كان ماشى تمام
بس أنا كنت أعانى من أنقباض دائم فى صدرى
لدرجه أنى مكنتش بنام
على طول حاسه أن قلبى مقبوض
قلبى واجعنى
مش عارفه ليه؟؟؟
المهم بعد ما بابا قسم مكونات منزل الزوجيه
وأشرف كان سعيد جدا بالتقسيمه خصوصا أن أبى كان رجيم جدا بيه
وكان أصلا متساهل معاه عشان كان معجب بيه
المهم أبتدينا بقى فى الشغل التمام
جه لبابا وقالله أنا مش معايا فلوس
فبابا قاله طيب وبعدين
أعمل أيه يعنى
؟؟

على العموم يا أبن الناس لما تجهز أبقى تعالى
وأنا بيتى مفتوحلك

وكانت أخر مرة أشوف أشرف
خرج بلا عوده

وطبعا الموضوع كان فى تفاصيل كتير مش حقدر أحكيهالكوا عشان مش عايزة أجرًح فى حد

مامته الملاك الطاهر
أهانتنى انا وامى أهانه فظيعه
ولم يشفع لى تقبيلى ليديها
ومعاملتى الحسنه لها
ولا تضحيتى بحريتى مقابل الاعتناء بها وعدم تركها تعيش بمفردها

المهم الموضوع ده
فتح عينى على حاجات كتيييييير اوى
فتح عينى على طيبتى الذايده فى التعامل مع الناس ديه
طاعتى الكامله لاشرف
كل ده مشفعليش
تساهل أبى معاه
مشفعليش
تخلى عنى
تماما
زى الاخ مودى كده تمام
يبدو أنى موعوده
مليش حظ مع النوع البشرى ده
ههههههه

بس أنا مش زعلانه أن الموضوع ده أنتهى
عارفين ليه
لانى تأكدت تماما أن الناس مش بمظهرها
مش بأشكالها

الموضوع بكل ما فيه أخذت منه درس كبيييييييييييير
حسيت أن ربنا بعتلى الموضوع ده مخصوص عشان يأدبنى
يعرفنى حقيقه الناس
خبرة
ملهاش أول من أخر
ورجعت تانى
سوسا بس
من غير حد معاها
سوسا الوحيده
الموضوع فعلا أزمنى نفسيا بكل تفاصيله
بس كان فعلا مع العسر يسرا
حسيت بحب كل الناس اللى حوليا
أصحابى
أقاربى
كل اللى حوليا
أمى أمى حبيبتى
أحتضنتنى بشكل
أسألى الله العظيم رب العرش العظيم أن يرضى عنها ويسعدها يجازيها خير على كل اللى عملته معايا
أختى كمان
كل الناس
ومكثت فى صدمه معرفتى بالناس على حقيقتها لاول مرة

الى أن بدأت أستعيد نفسى
وأحوًل كل زكرى سيئه لخبرة ودرس مستفاد

ومنكرش ان الموضوع ده بتفاصيله سببلى أزمه نفسيه الى يومنا هذا


بس مع كل العذاب اللى أتعذبته بسبب الموضوع ده
ربنا أدانى شىء أفضل وأحسن ميت مرة
مضيت أيام ليلا مع ربى وحدى أشكيه وأناجيه
كنت أشعر وقتها بأحاسيس
مش سهل أنى أحسها تانى
كنت بتمنى أن الناس تنام بقى عشان أبقى مع ربنا لوحدى

وبدأت أبعد عن مواضيع الزواج ديه كلها
وبدات أتفرغ لاشياء أهم
بدأت أتفرغ لسوسا
حياه سوسا
مستقبل سوسا
شغل سوسا
أه حشتغل
وحقدم فى أحست مكان وحذاكر
وأن شاء الله حنجح
وبدأت أخطوا أولى الخطوات نحو مستقبلى
حياتى
شخصى أنا


وللحديث بقيه
سلاااااااااااااااااااااام

السبت، 26 يوليو 2008

حياتى أنا......




وكما ذكرت فى البوست السابق
قررت القرار
قرار البعد
النسيان
بعدما رأيت بالتجربه العمليه
والادله والبراهين
علمت أنى لا أشغل جزء ولو بسيط فى قلبه يجعله يأخذ أى موقف
يصدر منه أى فعل
يقول كلمه
حتى النظرة لم أتمكن من الحصول عليها فى هذا اليوم
لم أحصل الا على أعراضه عنى
شعرت بأهانه
لم أشعر بها من قبل
شعرت أنى تنازلت عن مشاعرى وعواطفى
وأعطيته كل هذه المشاعر بلا جدوى
بلا مقابل
كيف؟
كيف لا يتأثر بالمرة من هذا الموقف
حتى لو كان تأثر( كما قال لى بعض القراء فى التعليقات )ولكن خجله منعه من هذا
طيب وأنا
؟؟!!!!
ألا أستحق التضحيه
؟؟
مستاهلش أنه يضغط على نفسه
؟
طيب كلمه
بلاش كلمه
نظرة..... وأنا كنت حافهم
حقرا من عنيه كل اللى عايز يقولهولى
أنا بفهمه من نظرة عينه
خلااااااااااص
كل العمر ده ميستهلش أننا نضحى أو نعمل المستحيل عشان نتمسك ببعض
عشان منفترقش
طيب مخافش أنى أضيع من أيده

المهم
قررت أنى أنساه أنى..... أشطبه من حياتى
قررت أنى أمحى أسمه من حياتى
فعلا القرار تنفيذه كان صعب
خصوصا أنه مش واحد عرفته سنتين ولا تلاته ولا عشرة
لا ده عمرى كله.....
ولكن عقدت العزم على تنفيذ القرار اللى كنت متأكده أنه فى مصلحتى

كنت لما بعرف أن فى تجمع عند جدتى و جدى
بختلق أى عذر....
تعبانه...
عندى أمتحان...
عندى مذاكرة...
رجلى أتجزعت...
كده يعنى
ده طبعا فى حاله أنى أعرف أنه حيكون هناك
ولما كان بييجى عندنا مع خالتى وزوجها
كنت بتحجج أى حجه وأخرج
كنت بحاول أغير ميعاد الدرس لليوم ده بأى شكل
اروح عند واحده صحبتى
أروح عند عمى بأى حجه
المهم أنى أتلاشى رؤيته بأى شكل
حتى أعتاد على الوضع الجديد


خلاااااااااااص يا سوسا مفيش مودى
وفعلا نجحت فى أنى أمحيه من حياتى
حتى أصبح اللقاء بيننا لا يؤثر فى بالمرة
رؤيته مثل عدمها
مش حقول أنى لما كنت بشوفه مكنش قلبى بيعصى أوامرى
ولا كان بتمرد على قرارى
وبيرفرف عند رؤيته
ولكن عقلى كان لا يبالى
يتركه يفعل مايشاء

وبدأت أفتح باب للعرسان
خلاص بدأت أحس أنى بضيع نفسى
بضيع عمرى مع واحد معندوش أدنى أستعداد للتضحيه
مش متمسك بيا أصلا
مش فارف معاه أنى أتجوز
وبدأ يتقدم لخطبتى عرسان أشكال وألوان
ولكن كلهم تقريبا كانوا عن طريق الصالونات
لانى ساعتها مكنتش بشتغل ولا بخرج ولا بعمل أى حاجه
وكانت هيه ديه الطريقه الوحيده للزواج بالنسبالى
ولكن على عكس ما توقعته تماما
كان كل العرسان بيكونوا مش مناسبين ليا خااالص
اللى أكبر منى ب 17 سنه
واللى معندوش شخصيه خاااااااالص
واللى مسافر ومش حيقدر ياخدنى معاه وحييجى مرة فى السنه
واللى غنى غنى فاحش بس دبلوم تجارة
واللى طالع فيها وأمله فى حياته أنه يعثر على زوجه بس بشرط أنها تكون....
أستايل
هوة ده غايه أحلامه وأيامه أن زوجته تكون ستايل!!!!!
ومن أول قاعده كل كلامه عندى معرض سيارات
عندى شركه ....
عندى شقه 350 متر
قابلت الملك فلان وحضرت جنازة فلان
وبس
المهم أنت أيه يا كابتن
بتصلى؟؟
لا بس حبدأ أصلى
أه صح.. أبقى قابلنى
من شب على شىء.....
والفرح حيتعمل فى فندق ال ....
طيب يا كابتن مش لما أوافق الاول
ولا أنا واقعه يعنى...؟
وشوفت العجب والله
أستويت على الجنبين
لحد ما واحده جارتنا
جت لماما وقالتلها عندى عريس لسوسا
أنما أيييييييييييييه؟؟
ولما ماما قالتلى على مواصفاته مع أن المواصفات ديه هيه اللى كنت عايزاها بالظبط
بس حسيت أنه حيطلع مقلب كالعاده
كل واحده تقول جبت لسوسا عريس انما ايه
وتقعد توصف وتتواصف فى محاسن جنابه
ولما يشرف عندنا فى الصالون
الاقى شخص أخر غير اللى وصفته
لدرجه أنى مرة قولت لماما وبابا
لا مش ممكن ده اللى طنط.... قالت عليه أكيد ده جه غلط
وصف مختلف تماما وأحلفلكوا أنها أصلا مشافتوش
المهم يعنى
لما جارتنا ديه قعدت تتواصف فى محاسن أشرف وأنه كذا وكذا وكذا
قولت لماما يا ماما كبًرى
مش ممكن أم محمد ديه تجيب عريس بالشكل ده
تلاقيها بتحلم ولا حاجه
ولم أعطى للموضوع أى أهميه
وعملت أستخارة يومها مش عارفه على أيه؟؟؟؟
أذا كنت أنا مكنتش شوفته حتى....
بس حسيت أنى عايزة أقول لربنا لو كان خير يسرة
ولو كان شر أصرفه عنى
والست أم محمد راحت حددت مع أشرف ميعاد
حيقابل بابا فى مكان قريب من البيت
وفعلا تمت لمقايله
وباب أنبسط بيه جدا لدرجه أنه رجع طاير من الفرحه
وقاللى يا سوسا الولد ده حيعجبك جدا جدا جدا
أنا عارف أنت عايزة أيه
الولد ده هوة اللى أنتى بتحلمى بيه

وبابا حددلوا معاد عندنا فى البت عشان ييجى ونشوف بعض
ومع كل الكلام اللى بابا قاله كنت حاسه أنه حيطلع زى اللى قبله
ويومها لم أستعد زى كل مرة
بعد المغرب
لبست وعملت الميك أب بتاعى
وأتشيكت وخرجت الصالون بعد ما كان جه وشرب العصير كمان
ولما شوفته حسيت بشيىء غريب أوى
حسيت بقبول
وراحه
حسيت أن فعلا هوة ده
زى ميكون ربنا جمع كل الصفات اللى أنا بحلم بيها فى شريك حياتى
فى الشخص ده!!!
شاب
طول بعرض
شكله مقبول أوى
وظيقه محترمه
يعمل بمجال الكمبيوتر والبرمجه
هادى جدا
خجول
كان بيبصلى من تحت النظارة
ولما تتلاقى أعيننا نديرها ونضحك
حدث القبول من أول لحظه
ووافقنا بسرعه رهيبه
وطلب من أبى أنه يحضر أمه لكى يتقدم رسمى
وكنت فى منتهى السعاده
حسيت أن ربنا عوضنى
وزى محكتلكم كنت بعمل استخارة حتى من قبل ما أشوفه مبطلتهاش خااااااااالص
وفعلا حدد مع أبى ميعاد
وجه ومعاه أمه ووأخته
وأكملكوا المرة الجايه بقى
أنا عارفه أنكوا حتضايقوا
بس عشان مينفعش أحكى كل حاجه مرة واحده كده
لان الموضوع عايز تركيز
أوعو تتخنقوا منى
ههههههه

وللحديث بقيه





الأحد، 20 يوليو 2008

السرااااااااااااااااب

أولا أسفه على التأخير معلش سامحونى أصل ماما طأت فى دماغها أننا نبيض
والحمد لله نكمل بقى مفيش وقت بدأت أتسائل مع نفسى ليلا ونهارا أشمعنى حازم كان قلقان أنى أضيع من أيده ومودى ولا فكر مرة يسألنى أو يتطمن على المواضيع ديه فضلت أفكر أعمل ايه أتأكد أزاى؟؟؟؟
المهم فكرت أنى أعمل أستخارة
أه أستخارة

أكلم ربنا وأناجيه وأقوله
يارب أن كان مودى خيراً لى فى دينى ومعاشى وعاقبه أمرى فيسره لى ويسرنى له ثم بارك لى فيه وأن كنت تعلم أن مودى شر لى فى دينى ومعاشى وعاقبه أمرى فأصرفه على وأصرفه عنى وأقدر لى الخير حيث كان أنك على كل شىء قدير
وبعد كام يوم كنت سهرانه
صليت ركعتين قيام ودعيت ربنا
ونمت
وحلمت حلم عمرى فى حياتى ما حنساه
لانى فكراه أكنى حلمته من ساعتين بس
فاكراه بكل تفاصيله كل حاجه فى الحلم فاكراها أكنى شايفاها قدامى زى الفيلم
حلمت أنى أنا ومودى على سرير أبى وأمى
وكنت أنا سانده ضهرى على ظهر السرير
وفتحت عينى لقيتنى لابسه عبايه موف غايه فى الجمال
وجسمى أبيض زى الشمع وببص جمبى لقيت مودى بيقرا فى كتاب
قمت من على السرير وخرجت برا الحجرة ومشيت فى طرقه بيتنا
وشعرى بيطير وهدومى بترفرف عليا
وخرجت لقيت خالتى قاعده برا فى الصالون
وخلاص الحلم أنتهى على كده
ووالله فتحت عنيا وقعدت لقيت الفجر بيقول الله أكبر
وربنا شاهد عليا أنى بقول الصدق

وكل كلمه حقيقه
مقدرش أكذب فى رؤي طبعا
الحلم فرحنى جدا جدا
مع أنى معرفش أيه تفسير أنى أنا وهوة على سرير أبى وأمى
وحتى العباية الموف ده معناه أيه؟؟؟؟
ومفكرتش أسأل حتى كنت خايفه أسأل لحسن حد يفسرهولى بشكل يغضب قلبى
فسرته أنا وصدقته
المهم مرت الايام
وأنا برضوا مش عارفه حييييييييييرة
بس مودى كان فى الوقت ده بيتعامل معايا بشكل!!!!
غايه فى الرقه
كنا لما بنكون عند جدتى الاقيه على طول قعد معانا شويه وبعدين خرج لاى حجه قعد فى مكاننا
وطبعا أنتوا عارفن المكان ده أيه
السفرة
بحجه أنه حيشرب
أو أى حاجه
بيصلح الساعه أم بندول اللى بايظه على طول لانها عتيقه أصلا
وكنا بتنكلم فى كل حاجه
بيقوللى على حاجات مبيقولهاش لاى حد غيرى
مشاعر وأحاسيس
وطموحات وأمال وحاجات مزعلاه كان بيقولهالى
ولما نقوم عشان نمشى يفضل واقف معايا لاخر لحظه
وبعد كده يخرج ورايا جرى على السلم ويقوللى على أى حاجه تافهه متستهلش الاندفاع بسرعه من الشقه وكل مرة يتخبط فى باب الشقه
وأول ما أنزل ألاقيه واقف فى البلكونه ويعمللى باى
كنت بكون فى منتهى السعاده ووحنا ماشيين على النيل فى طريقنا لبيتنا
الهوا يحرك أشربى على وجهى
كأنه يحاول معى أخفاء السعاده والبسمه التى كانت تملا وجهى
وأتخيله جمبى فى العربيه
وأقول يا سلام يا مودى لو كنت جمبى
وفضلت على الحال ده أنتظر تجمعنا عند جدتى أنتظر لقاء مودى
ولا تبقى جكاية لو أتصلت عندهم لاى سبب وهوة اللى رد عليا !!!
يقعد يرغى معايا ساعه أو أكتر

ومرة كنا فى الساحل الشمالى مع خالى وخالى
وكنت على البحر لابسه نظارة الشمس وبقرا فى كتاب ليوسف أدريس
وسرحت شويه فى البحر والموج وأفتكرت مودى وقولت يا سلام لو كان معان
ا
ياااااااااااااااااااااااه
وفجأه لقيت حد شد الكتاب من فوقى وأذا به !!!
أه صح
هوة جه مش عارفه ليه ؟؟
وقعد معايا على البحر وكان يوم من أجمل أيام حياتى مع أنه مقعدش غير ساعات معدوده
ولقيت نفسى غرقانه فى تعلقى به
كل ما يجيلى عريس أقوم بسرعه بعمل مقارنه بينه وبين مودى
وبسرعه برجح خانه مودى
لحد ما جاااااااااء اليوم الذى أنتظرته طول
اليوم اللى أتأكد فيه من شعور
مودى نحيتى
موقف عملى وضحلى كل كل حاجه كشف أمامى كل شىء
أمام عينى
أما قلبى أمام عقلى

لن أنسى هذا اليوم يوم الحسم
كان فى واحد جار تيته كان معجب بيا جدا كان بيحبنى بجنون لدرجه أنه أتقدملى 4 مرات
وفى كل مرة كنت برفض

رغم أنى أعلم تماما أن عمرى ما حصادف حد فى حياتتى حيحبنى الحب ده كله
حتى لو كان مودى
أنا متأكده أنه حتى لو كان بيحبنى مش ممكن يكون بيحبنى زى هيثم ده
أستحاله
قمه التمسك بشخص
قمه الرقه اللى ممكن أى واحده تحصل عليها من شخص
قمه التقدير
قمه قمه الحب
قمه العشق
بس أنا كنت حاسه أن فيه فروق كتير بينى وبينه

مش هوة ده اللى أنا بحلم بيه
مش هوة ده اللى أنا أقدر أكمل معاه حياتى
على الرغم من أنى عمرى ما بصيت فى وشه ولا أديته ريق حلو
بس كان بيعشقنى أدانى أجمل مشاعر فى الدني
ا
وعمره ما فكر يعترضنى فى شارع أو تليفون
حب من عام 1998 حتى يومنا
هذا
لسه من كام شهر متقدملى للمرة الخامسه
المهم
كان عيد

وأتصل بخالى عند تيته وطلب منه أنه عايز يتقدملى

وأنه مستعد لاى طلبات من أى حد فينا
وأنه تحت أمرنا فى أى حاجه
وأترجاه أنه يحاول يقنعنى
وقاله يا عمو أنا بعشقها
أنا مش متخيل أنى أتجوز حد غير سوسا
سوسا حياتى
ذاكرت عشانها
ودخلت كليه عشانها
وجبت تقدير عشانها
وأشتغلت عشانها
أرجوك
أرجوك أسعد قلبى
المهم يعنى لما جيت أنا وبابا وماما
خالى وصل الكلام اللى قاله هيثم لماما وباب
ا
وأصلا بابا كمان كان رافض لاسباب أقنعنى بيها
المهم الكلام ده كان قدام مييييين !!!
كان قدام مودى
عرف كل حاجه عرف أن فى عريس جايلى
بس مكنش يعرف رفضى ده ولا رفض بابا
توقعت طبعا أنه حيجرى عليا
ويقوللى أوعى توافقى أوعى يا سوسا
أنا مقدرش أعيش من غيرك
أنا مقدرش أتصور حياتى غير معاكى

أنتى حبى الوحيد

أنتى حب حياتى
انتى حب عمرى

أزاى تكونى لغيرى
وطبعا عشان أسهلله الموضوع خرجت لمكان كلماتنا
جريت على السفرة
جريت ووقفت أستناه
وساعتها
شوفت منظر مش ممكن انساه منظر زى الكابوس

كان واقف على بابا الاوضه
ومدينى ضهره
وواقف يتكلم مع خالى ومراته
ولا أكن فى حاجه بيتحصل
ولا أكن سوسا بتضيع من أيده

وقفت
وحسيت أن عمرى كله مر قدامى زى شريط السينيما
صور سبوعى
وهوة جمبى
وأعياد ميلادى
والمدرسه

وكلامنا هنا فى السفرة
وكلامى معاه التليفون
البحر
الحب
حياتى
عمرى
قلبى
كل ده كااااااان وهم
سراااااااااااااااااااااااااااااب
أحلااااااااااااااام
لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
مش ممكن
وحسيت أن روحى بتتسحب منى
فضلت واقفه نص ساعه
وبصه عليه وهوة مدينى ضهرة
ومكنتش شايفه
ولا سامعه
كل شىء أسود ماعدا مودى وهوة مدينى ضهره
وحملتنى أقدامى ألى الحمام قفلت عليا الباب وأخذت أنظر لنفسى فى المرأه
شعرت أنى أشاهد نفسى لاول مرة
وقد أيقنت
علمت
أدركت الحقيقه

الحلم
الوهم
السرااااااااااااااااااااااااااااب
وخرجت وقد وجدت أبى على باب الشقه يقول يلا بقى عشان حنمشى
ونزلت ومسلمتش على حد لانى مكنتش شايفه حد الدنيا ضلمت فى عنيا
خلااااااااص

حلم العمر خلااااااااااااص
وسرنا فى نفس الطريق على النيل
ولكن هذه المرة كان الهواء يحرك أشاربى على وجهى كالعاده
ولكنه لم يكن كعادته يخفى سعادتى
بل كان يخفى حزنى
كسرة قلبى
أنهيار حلمى الذى بنيته أكثر من 20 عااام
كان هذه المرة يجفف دموعى
التى سارت تنهال على وجهى وتتساقط على عمرى
تتساقط على حلم حياتى
وعلى كل لحظه عشت فيها السراب
وقضيت أيااااااااااام
ربى هو الاعلم بحالى
وخرجت من هذه الصدمه
بالقرااااااااااار
قرااااااااااااار البعد
قرار الفراق
قرار قتل قلبى بيد عقلى

وللحديث بقيه
وتابعوا معى قصه سوسا بعد مودى ماذا فعلت الايام بها ومعها
!!!!! ?????